"Они все равно мне ничего не дадут" или привычка довольствоваться малым

Есть такая жизненная установка - «они все равно мне ничего не дадут». Или «не разрешат», «не позволят», «не поймут», «не примут»... Формулировки могут несколько различаться, но суть примерно ясна: у меня все равно не получится... Они — это кто-то большой, сильный, наделенный властью, в разговорах это обычно кто-то конкретный — начальство, какие-то учреждения, инстанции или коллеги, родственники, родители...

Только пожелав чего-то, подумав «А хорошо было бы, если б... меня взяли на эту работу/повысили зарплату/они согласились бы со мной встретиться/они выслушали бы меня/они сделали бы это для меня...», человек так часто сам блокирует для себя возможность того, что это и правда может произойти, даже не пытаясь заявить о том, что было бы для него важно.

С помощью такой установки человек объясняет себе мир, как бы противопоставляя себя ему: есть я - есть они, я слабый — они сильные, я маленький — мир большой, я зависимый — мир имеет надо мной власть. Мир непременно отвергнет меня.

Мне кажется, такое самоощущение особенно свойственно россиянам. Причем оно передается поколению за поколением, и, во многом, обусловлено реальными историческими событиями, объективными сторонами жизни в нашей стране в разные периоды лишений и дефицитов. Великая отечественная война, послевоенное поколение, перестройка и развал СССР, экономические кризисы... Для основной массы населения жизнь заключалась в том, чтобы элементарно выживать. Для того, чтобы выжить физически, достаточно самого необходимого. Получил чуть больше необходимого: экономь — вдруг наступят худшие времена... Мечтать о чем-то большем, о каком-то дополнительном комфорте было просто бессмысленно.

Такое ощущение, что у многих из нас это просто в крови — передалось как с молоком матери. А, возможно, это даже в прямом смысле слова было усвоено с младенчества, когда детей кормили не по требованию, а по часам. (Если вообще кормили грудью.) Хочет ребенок есть или нет - значения не имеет. Либо он к моменту кормления настолько голоден, что уже не может почувствовать удовольствие от этого процесса - нахождения у матери на руках, общения с ней — лишь бы наесться. Либо он еще не успел проголодаться или хочет спать, а его будят и заставляют есть тогда, когда маме это удобно. В такой ситуации нет никакого смысла заявлять о своих потребностях миру - вряд ли они будут удовлетворены тогда, когда ты действительно нуждаешься в этом. Ребенок, конечно, со временем адаптируется к такому режиму и внешне выглядит вполне спокойным. Он вынужден адаптироваться. Но адаптация имеет мало общего с гармоничным развитием личности. Мы все, по большей части, довольно хорошо адаптированы и социализированы в итоге...

Вернемся к противопоставлению себя миру. Они - это весь мир. А сам человек как бы не является частью мира, он вне его, в стороне. Для новорожденного ребенка, когда он начинает выделять себя из мира, весь мир - это мама. На самом деле, задача матери — давать, задача ребенка - брать. Принимать. Младенец еще не умеет говорить и формулировать свои желания, но он подает сигналы о своем дискомфорте и верит: если мама может — мама отреагирует, «восполнит мой дефицит». Так должно быть. То есть, ситуацию, если мама объективно может, но не реагирует, не дает чего-то по каким-то воззрениям/«воспитательным мотивам», младенец еще понять не может.

Взрослый продолжает верить: если бы они могли — они бы дали. Если они не дают, значит не могут дать. Следовательно просить нет смысла. Нет смысла даже мечтать и озвучивать свои желания... Часто взрослый человек, который как в детстве ожидает, что его желания будут угаданы, может проявлять свое недовольство как-то иносказательно, что сразу и не поймешь, о чем это он вообще и к чему... Это могут быть реакции из области пассивной агрессии (пассивной, т. к. она более социально приемлема, чем активная) — молчаливое сопротивление, игнорирование, саботаж, сарказм, опоздания, сплетни, избегание открытого высказывания недовольства и высказывание его посторонним людям и т.п.

Простой пример: как трудно многим людям взять на работе выходной... Просто попросить выходной, когда ты совершенно здоров физически, но хотел бы провести один день с любимым человеком или с ребенком, или совсем один, отдохнуть и посвятить себе весь день. Выспаться или съездить куда-то погулять... Как будто это время для себя — непозволительная роскошь, если у тебя нет для этого «объективных» причин. Даже если работа абсолютно не пострадает из-за такого кратковременного отсутствия и всем понятно, что ничего страшного там за 1 день без тебя не случится, даже если это довольно просто организовать, и зарплата от этого не уменьшится, это представляется нереальной блажью. Ведь мы ожидаем, что нам это не разрешат, нас не поймут, и все равно ничего не дадут. А чувство вины, в случае, если ты все-таки позволил себе такой выходной, способно испортить тебе весь день.

Человек не решается просто попросить выходной, не чувствуя, что имеет право на это, вместо этого, переполняясь недовольством и обидой, он саботирует рабочий процесс.

Или логика может быть такой: если они мне ничего не дадут, то, что я хочу иметь, я должен заработать сам. Например, тот же выходной я должен заранее отработать во внеурочное время — только тогда я решусь его попросить, приведя объективные причины в виде предыдущих переработок.

Но если человек не верит в то, что мир откликнется на его потребность, он воспринимает все так, будто должен со всем справляться только своими силами. Это очень трудно. И он как раб на галерах. При этом его не оставляет ощущение, что все равно многого он не получит, т. к. пытается все делать по правилам, подстраиваться, иначе рискует быть отвергнутым. При этом следует быть незаметным (не выделяться особенными успехами), т. к. если его заметят на этом «чужом празднике жизни», то выбросят на обочину или отбросят далеко назад!

В итоге - замкнутый круг, который начинается с замыкания на самом себе вместо выхода к людям. Не доверяя миру, не обозначая своих желаний открыто, не веря в свое право на что бы то ни было, человек не рискует просить ничего для себя, а также не позволяет себе «брать без спроса».

Когда-то действительно ничего не было, многое было не доступно, и это было обосновано. Но потом так вплелось в сознание, что мешает жить даже при наличии реальных возможностей - мы не можем себе разрешить ими воспользоваться.

Мы привыкли жить в дефиците - когда всегда не хватает чего-то. Хорошо, если у тебя есть по одному предмету гардероба на каждую погоду, но чаще у тебя не достает многих предметов. Если у тебя один теплый свитер, одна рубашка, одно платье, одна юбка и одни брюки - этого кажется достаточно, и когда тебе предлагают второе платье, ты говоришь: нет, спасибо, у меня уже есть! Ты сам отказываешься, считая это излишком. Иметь излишки неуютно и тревожно. Возможно, даже стыдно. Пусть лучше это достанется голодающим детям Эфиопии или тому, кому нужнее. Всегда есть кто-то еще более обездоленный, а у тебя ведь и так полный гардероб.

Так человек говорит "нет, спасибо" многим вещам и событиям в своей жизни добровольно. Он не может всерьез принять от мира больше, чем то, что обеспечит минимум его потребностей.

Лично мне это очень знакомо. Иногда, когда я проламываю дыры в этих стенах, которыми сама же себя окружила, рискнув позволить миру отозваться, я думаю - а ведь жить гораздо проще, чем мне казалось. Стоит только попросить вслух, обратиться за помощью, с верой в то, что тебе с большой вероятностью помогут, разрешат, дадут что-либо, с верой в то, что ты этого достоин без всяких условий — мир отзывается гораздо чаще, чем я ожидала.

А также стоит только позволить себе сделать что-то действительно хорошо, рискнув быть заметной, позволить миру оценить мои успехи по достоинству, не ожидая непременного отвержения, как уровень жизни начинает расти вместе с удовлетворенностью жизнью.

Выбраться из затаенной обиды на весь мир и на кого-то конкретно за свою жизнь полную лишений и дефицитов, можно лишь позволяя себе выходить к людям, рискуя быть увиденным со всеми своими потребностями.

Реакции окружающих могут быть разными, они также имеют право на отказ/сопротивление/нежелание, но это уже другая история. Иногда можно ждать помощи с одной стороны, а получить ее с другой... Главное, выйти из своей скорлупы молчаливых ожиданий и недоверия.

Автор - Татьяна Митрофанова, психолог

Комментарии Disqus